Más perdida que encontrada

Fin de la historia

2006-07-17T17:27:00.000Z

Confirmado el primer diagnostico, debo indicaros que mi presencia en este mundo en breve va a ser algo anecdótico. Y cuando digo "este mundo" es ese mundo que se ve desde la ventana, en el que hay flores, niños con pelotas y ciclistas. Asi que, gracias por todo y espero no veros pronto.

Nausea

2006-07-10T18:06:00.000Z

El uso y abuso de la neolengua en estos dias me provoca arcadas. Pero como no me parece que este sea el lugar más apropiado para hablar de política, creo que será más edificante contar que he dejado de fumar por prescripción facultativa. Efectivamente, el tabaco, que tanto añoro y que tanto placer me ha dado a lo largo de estos años de fumadora confesa, ha causado algunas disfunciones en mi garganta que requieren un tratamiento ad hoc. Como comportamiento complementario, paso a hacer una vida sana, en dieta, hábitos y costumbres.

Y posiblemente ya tengo un motivo perfecto para probar la miel del sexo entre mujeres: hacerlo antes de morirme.

Besos, anónimos

2006-07-07T11:22:00.000Z

No os guardo rencor.

En la salud y en la enfermedad

2006-07-06T11:19:00.000Z

Pues más bien en la enfermedad. Llevo unos dias poseida por un virus que me ha dejado para el arrastre. Y yo, que quería cama, me la han dado pero en otra variedad, como cantaban los de Mecano...Asi que como a mi, con la fiebre, me da por no desvariar, hasta que no esté completamente sana no escribiré ninguna entrada. Espero que mi anónimo amenazante pueda esperar sin que le de un aneurisma y a los demás, que espero flores y bombones tumbada en mi chaiselonge....

El fetiche romántico

2006-06-30T09:12:00.000Z

No te he pedido que te cases conmigo, que me coloques como autorizada en tus cuentas corrientes. No quiero ir contigo de vacaciones, ni que me cuentes como va tu hija mayor en el colegio. No quiero saber de tus tribulaciones como padre, marido o votante. No quiero que me llames, que me mandes flores, que me dejes mensajes o que te hagas el encontradizo en alguna fiesta. No me felicites por mi cumpleaños, ni por mi santo. No me saludes ni te persignes.

Limítate a seguir lamiendo. No te he pedido nada más.

La vida es competición....

2006-06-30T07:51:00.000Z

Ella : ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella : ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella : ¿¿¿Como???
El: Mierda...

Banda Sonora

2006-06-29T07:28:00.000Z

MUDARRA: Fantasía X (1’50”). H. Smith (vihuela). NEBRA: Viento es la dicha de amor (Frag.) (5’). Capilla Peñaflorida y Ensemble Baroque de Limoges. Dir.: C. Coin. SOLER: Sonata en Re mayor, SR 84 (3’12”). R. Puyana (clv.).

Pequeñeces

2006-06-28T14:53:00.000Z

Nunca pienso "a lo grande". Mis metas son pequeñas. Descofío de las enciclopedias, que tienen una respuesta para todo. Prefiero un cuento, un poema, una frase, que permitan mil respuestas. Me gustan los apartamentos soleados más que los adosados con jardín y las villas con fuentecita. Me gustan los utilitarios y las cajas pequeñas de bombones. Me gustan los sorbos cortos, pero los besos largos.

Me gusta lo pequeño con rubor, anticipo de lo grande que venga.

A vueltas con lo de siempre

2006-06-28T07:54:00.000Z

Ayer, mientras este pais estaba paralizado asistiendo al habitual espectáculo futbolístico de la selección española, y los ciudadanos anónimos se mesaban los cabellos y blasfemaban en arameo como consecuencia de dicho espectáculo, yo estaba a lo mio.

Sobre la mesa habia colocado todo lo necesario, es disposición marcial, para poder pasar la noche, para encontrarme conmigo misma. Para superar ese saco de frustraciones que me acompañan y del que no consigo librarme ni a la de tres. Una visión de la mesa hubiera causado escándalo, e incluso estuve tentada de hacer alguna foto. Pero no es tampoco cuestión de recrearse en la faena dejando testimonios gráficos.

Los cubitos de hielo perlaban el cristal de una jarra de te con menta, y junto a ella, los Ensayos de Miguel de Montaigne. Y de los Ensayos, un párrafo selecto:

" No es que el sabio no pueda vivir contento en cualquier parte, incluso en medio del gentío de un palacio; pero si le das a escoger, huirá, según dice, incluso de esa visión. Soportará esto, si es preciso; pero si de él depende, elegirá lo otro. Parécele no haberse desecho lo bastante de los vicios, si ha de codearse con los del prójimo. "

Diría que luego me metí una raya, me tome media botella de ginebra y me masturbé violentamente mientras tenía fantasias bisexuales o abiertamente lésbicas hasta agotar la pila de mi vibrador ( el nº siete, color rosa, una concesión a los colores sexistas). Pero sólo sería por vanidad ( o por compasión), para que algún lector de este blog pudiera sentirse superior. O tuviera un motivo para crear alguna fantasia sexual.

Y no es el caso.

BadGirl

2006-06-27T09:49:00.000Z

Parece que se ha puesto de moda los antifaces.....

Puta

2006-06-26T09:15:00.000Z

Te lo dicen cuando conduces, si tu velocidad no es acorde a la que el mastuerzo que te sigue considera propia - y que normalmente difiere de la exigida por la normativa de tráfico -, a voz en grito desde su ventanilla. Te lo dicen con perfume de ron y caspa en algunas barras de bar, si decides no prestar atención a los bailes de apareamiento con los que te deleitan algunos sujetos que ya deberían estar en su casa, colocandole el termómetro a su hijo menor. Lo susurran algunos ( y también algunas) junto a la máquina de café de la oficina, porque no das razón de tu vida, que suponen licenciosa.

Te lo dejan escrito en los blogs, para que te quede claro, como el último argumento, en el que se encierra todo un razonamiento histórico.

Puta.

Para todos ellos soy una puta tan orgullosa de serlo que solo espero quemarlos con mi llama, a la que se acercan para llamarme puta, como polillas necesitadas de luz.

Puta. Si. Y tú, no.

Experta

2006-06-23T08:31:00.000Z

Ayer leía en el suplemento de tecnologías de El Pais que los blogs son ( y disculpadme la simplificación) o bien páginas de expertos en una materia concreta que expanden su conocimiento y se retroalimentan de las opiniones e interacción de otros expertos de la misma materia ( por ejemplo, un experto en cocina siciliana debate sobre la forma de cocinar el salmonete co otros expertos de cocina siciliana que se encuentran desperdigados por el mundo, y, a su vez, reciben los embates y críticas de anónimos defensores de los salmonetes), o bien una suerte de diario personal, al que se le han quitado las tapas de Hello Kitty, y en el que se vuelcan los devenires cotidianos de la vida de cada cual ( y en los que otros usuarios que, a su vez, han vertido en sus blogs sus etcéteras etcéteras, interactuan con el titular del blog sobre como afrontar este etcétera o aquel etcétera y, a su vez, reciben los embates y críticas de anónimos expertos en etcéteras que le dicen a cada cual que estétera ha de hacer o que actitud ha de tomar frente a éste o aquél etcétera).

Con la lucidez que da haber dormido siete horas, y poder ofrecer una analítica que más de un ciclista desearía, me estoy planteando cambiar la orientación de este blog, y pasar de diario personal a página de experta. ¿En qué materia?....Veamos:

1. Vodkas, ginebras y bebidas espirituosas. La destilación y sus secretos. Aspectos legales de la destilación clandestina en Galicia.

2. La cocaina: de la farmacia a la clandestinidad.

3. Memento culinario del gazpacho. Addenda sobre el mollete de Antequera versus el mollete de Archidona, con especial mención al mollete de Mollina, que se vindica como patria del mollete.

4. Ocio y vicio. Guia de la dispersión en más de cuarenta ciudades de todo el mundo. Como emborracharse en un pais islámico siendo mujer, y no morir en el intento.

Y en esa duda estoy....

Amor se escribe sin hacha

2006-06-22T14:30:00.000Z

(Hooper dirá todo lo demás)

2006-06-21T07:18:00.000Z

Los comentarios recibidos al anterior post que me reprochaban mi vida disipada y mis "artículos" sobre el tanga, han causado una profunda mella. Creo que me he alejado de mis intenciones primeras, que he elegido un camino incorrecto. Creo que lo que hago está mal, y debo hacer lo posible por enmendarme. Intentaré cambiar.

Pero siempre a peor.

Paseando por el borde

2006-06-19T14:04:00.000Z

Vino A. a casa. Y hemos pasado juntas el fin de semana. Y como cuando tenía quince años y me hacía la encontradiza con el niño que me gustaba, me hice la encontradiza con A., cuando sabía que estaba en la ducha cuidando de su higiene -por asi llamarlo - sexual. Deseaba que hubiera pasado algo ( que me hubiera cogido de la mano, que me notara como temblaba, que me hubiera quitado la ropa interior, que me hubiera mojado en la ducha, que me hubiera secado con mimo y atención), algo inevitable, que pudiera justificarse posteriormente, algo conscientemente buscado, pero que pudiera pasar por sorprendente.

Pero no ocurrió. Nada.

Orgías, si. Pero dentro de un orden

2006-06-19T08:17:00.000Z

Hay contradicciones que me llaman la atención. Ved ésta que refiere el blog Crazy Japan y juzgad: ¿Es posible encontrar mayor orden en una manifestación de absoluto desorden? ¿Es una orgía o la cola para presentar la Declaración de la Renta?

El tanga. Propósito de enmienda y dolor de corazón.

2006-06-16T07:26:00.000Z

¿Hay alguna justificación para el uso del tanga? ¿Hay alguna Universidad que haya elaborado un estudio que indica que el tanga mejora la circulación púbica, implementa la respiración, previene el cancer de mama, impide la retención de líquidos o permite un mayor disfrute del tiempo libre? ¿Hay alguna publicación científica - el Cosmo, por ejemplo - que haya indicado que el uso del tanga mejora el indice de relaciones sexuales?.

Yo no he encontrado respuesta positiva a ninguna de las anteriores preguntas. El tanga no me ayuda a mejorar la memoria, ni permite una mejor gestón de mi agenda. No tiene los efectos del bifidus activo ni me da el aporte de vitaminas y sales que mi cuerpo necesita. No me despeja, ni me hace más activa.

Y además, me resulta incómodo. Incómodo de llevar e incómodo de elegir. Incómodo pensar si se verá o no se verá en ese gran escaparate del tanga que es la calle, el supermercado, la oficina o la Delegación Provincial de Industria, si se me trasparenta el pantalón o la falda, y si la visión del tanga va a provocar lesiones cervicales en el público circundante, convertido en jurado para la elección del Tangazo del Verano.

No al tanga. Viva el culotte.

Me sobran los motivos

2006-06-14T08:54:00.000Z

Tengo un cabreo de pronóstico reservado, uno de fuerza siete. Y tengo todos los motivos: mi cuerpo es una bomba hormonal, con origen en una regla que ofende a su propo nombre, pues su pauta-regularidad-exactitud son mitos o leyendas. Pero no caigamos en la vulgaridad de atribuir mi mal caracter a esas jodidas sustancias. No. Hay toda una lista, entre las que caben destacar ( por orden de llegada, que no por importancia) los siguientes eventos:

a) Ayer me llamó mi ex...¡para pedirme dinero!.

b) Ayer me llamó mi ex...¡para pedirme dinero! ( lo repito porque me parece tan bizarro y desvergonzado que no si si achacarlo a una distorsión de la realidad o considerar que es la realidad pura y simple).

c) La ropa que me pruebo me sienta como una patada en los ovarios.

d) Los zapatos, idem de lo mismo.

e) Me han amonestado por fumar en el trabajo ( en la ventana, atentos, y por queja de un compañero).

f) El tiempo previsto para este fin de semana incluye tormentas, lo que elimina cualquier posibilidad de ir a la playa y combatir mi mal color, que conduce - en parte -al evento referido en la letra c).

g) A., amiga-pero-no-tanto, avisa de su visita para este fin de semana, con pretensión de alojamiento en Chez Marta. La ultima vez que A. me visitó hice un juramento sagrado ante la entrada del Dreamers de Marbella: "Nunca más".

Por favor, no me deis consejos. Simplemente compadeceos de mi.

Me gusta el futbol

2006-06-12T07:26:00.000Z

Me gusta el futbol como un escaparate de estupideces y tópicos. Las declaraciones de jugadores, las crónicas de los comentaristas, los alegatos de los entrenadores, las previsiones de los expertos parecen un mantra que se repite inexorablemente desde hace siglos, sin que hayan cambiado una coma. Y una, preocupada por no decir tonterías cuando le toca, contempla impávida como el mundo del futbol es terreno abonado de ágrafos e imbéciles de todo pelaje, a los que - misteriosamente - nadie ha corrido a gorrazos.

Me gustaría que mis clientes futboleros fueran tan condescendientes conmigo como con su respectiva selección nacional, y que aceptaran de buen grado explicaciones tan estúpidas como las que se dan en ese mundillo.

- "Hemos perdido el contrato de C. ... Ya sabes, los negocios son asin..."

- " No importa...Lo volveremos a intentar, con más fuerza, más empuje, más furia"

- "Si, pero mis honorarios se han multiplicado por cuatro"

- "Bueno, que le vamos a hacer: como dijo el clásico los negocios son asin..."

- "No lo dijo el clásico, sino yo...."

-"Pues eso: eres una clásica......"

Calor local

2006-06-09T07:36:00.000Z

Ayer me acosté temprano y acompañada del doctor House; a mi sueño se unieron el calor de una noche veraniega y la tranquilidad que provoca una suave, prolongada, atenta, experimentada y plenamente satisfactoria sesión de caricias íntimas. Soñé que Cameron - la compañera de House MD, que debe usar la misma talla de sujetador que yo - recibía las atentas explicaciones de Ada Byron le daba sobre los números de Bernoulli, y ambas miraban, con atención pero sin sorpresa ni deseo, el brillo de mi sexo, mientras que el doctor me pasaba un pañuelo frio por mis labios secos. No puedo menos que diagnosticarme un acceso febril

Rollo Pollo

2006-06-08T16:24:00.000Z

[Pollo: En argot, unidad de venta de cocaina. Asi "un pollo", es un gramo, "medio pollo" es medio gramo y "cinco pollos" es que no vas a dormir hasta la procesión de la Virgen del Carmen].

Ayer tapeé ( que bonita expresión, tan local) en un nuevo establecimiento abierto en mi ciudad. Lejos de la modernidad y el pintxo, abre la boca al jamón, al queso y a los vinos. La vuelta a la tierra no me impidió hacer uso de mi olfato de cocainausuaria, y comprobé que la procesión de la Cofradia de la Aspiración ( que todo el año está en la calle) tenía en el establecimiento ( y en otros que con posterioridad uní en un viacrucis laico con un poco de limón) innumerables cofrades, y a cual más llamativo. Barrigones, sosías de "El Koala", trajeados con sienes plateadas, cuidadoras del bolso Tanger de Loewe "esta mecha es mia" y oficiales de notaría: la juventud baila.

¿Quién soy yo para criticar esa actividad? Nadie, por Dios....¡Si casi estuve por edir que cerraran el local a ojos indiscretos y pedir la inmediata organización de una cata! ( "Esta me la trae mi camello de Valencia...Fijate: su color brillante indica un corte, pero suave, de manitol"), pero, no podía dejar de preguntarme cuantos honestos y honestas padres y madres de la patria pasamos por paja. Todos abonados al rollo pollo.

A ver cuando lo venden en las farmacias.

La mentira está ahi fuera

2006-06-07T10:24:00.000Z

Fuera de este blog soy una impecable ciudadana, honesta profesional, pagadora de sus impuestos, cumplidora de sus obligaciones, respetuosa con las leyes, siempre atenta a moverse dentro de lo correcto. Aun cuando las noches sean blancas y con rodaja de limón, a esas horas todos los gatos son pardos, y quienes me hayan visto pensarán que fue un pernicioso efecto de las drogas y el alcohol, que, como la muerte, nos iguala a todos. Fuera de este blog, los trajes son sastre, las blusas recatadas, las piernas cerradas, las amistades castas y los camellos, animales propios de las islas Canarias. Ni una voz más alta que otra, todas las llamadas atendidas, todas las posturas entendidas pero sin tomar partido.

Fuera de este blog habita la mentira, en la que voluntaria y cómodamente vivo. Por eso, que nadie me diga qué puedo o debo escribir en este blog, si muestro imágenes apropiadas o no, si digo, cuento, confieso o esnifo, porque es mi vida. Y con ella hago lo que quiero. para pedir correcciones de estilo, que me dejen una nota en la oficina.

(El cuadro de Balthus. El gato, ajeno)

Tres tristes tigres

2006-06-05T13:29:00.000Z

(Imagen de Carmen García Cronika, cuya página web recomiendo)

Las cosas que pasan dejan muchas veces un poso amargo, una imagen a la que no queremos volver, y que, perseverante, se nos vuelve a aparecer una y otra vez. Dar un plantón, el miedo de dar una respuesta, el querer desaparecer cuando -a lo mejor- se ha avanzado demasiado por el camino, son sensaciones que se implantan al final del paladar, y que por muy humanas que sean, no parecen correctas.

Pero son humanas.

"Chica tienes que cuidarte..."

2006-06-02T08:31:00.000Z

La letra de la canción - tan antigua...-de Hombres G me ha acompañado en lo que va de mañana. Mañana tan típica de viernes - si un viernes no tuviera nauseas, estómago revuelto, nariz taponada, mal humor, manos temblorosas y regusto amargo en la garganta, pensaría que ya me he muerto y que estoy con Nicolas Cage en la barra del Paraiso de los Alcohólicos- que se va a hacer tan terriblemente larga...Ayer, con el cuerpo rebelde, la nariz cargada, la copa fria, la falda corta y la lengua afilada, una amiga me dijo eso de "Chica...Tienes que cuidarte...". "¿Para qué"- le contesté- "...¿para dejar un cadaver exquisito....?". La distancia entre la vida y la muerte, entre el recato y el descontrol, entre los pecados capitales y las virtudes teologales es tan fina como sorprendente. Mueren ejemplos de mens sana in corpore sano haciendo cinta en un gimnasio, personas jóvenes, jamás acechadas por la enfermedad, el alcohol o las drogas, simplemente porque les llegó su hora. Mueren conductores prudentes, peatones respetuosos o viandantes por la caida de una maceta de geraneos. La salud, la enfermedad, la vida y la muerte son una maldita lotería en la que comprar más o menos boletos es absolutamente indiferente, porque nada va a cambiar lo que ya esté escrito.

Prudencia tiene nombre de tia abuela, de piso con los techos altos y cortinajes espesos. No va conmigo.

La imagen es de la película "Exotica". Viene al hilo de otra aventura de anoche en la que mi amiga L. se emperró en entrar en un puticlub. Eso lo comentaré ( o no) en otro momento.

Planes

2006-06-01T14:53:00.000Z

Esta noche tengo una inauguración a la que me apetece tanto ir como hacer un tour por las diez más desagradables mazmorras de la historia medieval europea (alojamiento y desayuno). Me duele mucho la cabeza, el tiempo está loco ( frio y lluvia a las 8.00, sol y calor aplastante a las 16.00) y me temo que este mes se me ha ido la mano con el gasto.

Pero no hay dia que no tenga su alegria. O su proyecto.

Qué vergüenza....

2006-05-31T13:49:00.000Z

Venía yo inspirada para escribir un post sobre la vergüenza, llena de ideas para ordenar: la sensación de reprobación que algunas veces sientes por la mirada de la camarera del hotel que hace tu habitación, al comprobar el lamentable estado en el que la has dejado; la inquietante escena del hotel caribeño de "Plataforma", en el que la pareja protagonista es observada accidentalmente follando por una camarera de habitación, que es invitada a participar en el "festival" por la protagonista, sin presentar mucha resistencia ( a mi me han abierto la puerta de sopetón para la ceremonia de apertura de la cama, pillándome en cueros - menos mal que no me pillaron "en dedos" - y se quiso morir la camarera y la que suscribe ) y el hecho científico incontestable de que pierdo ropa interior en cada viaje ( corrijo: pierdo ropa interior del sector inferior, braga o tanga) y que un dia de estos tendré que sacar a relucir caracter para decir a la gobernanta eso de "Mire, que no encuentro un tanga precioso de La Perla, asi, rosa palo, vaporosito y tal...Que si se lo han "encontrado" por la habitación..".

Pero es que no son horas para ordenar ideas , ¿no?

Temporada de bodas, bautizos y otras verbenas

2006-05-31T08:49:00.000Z

Una amiga llama a este trimestre "El Gran Tour", en el que no hay fin de semana sin festejo. Todo un alarde de organización de armario, de zapatos, de complementos..."¿A la boda de Mónica irán ....? Joder, pues no puedo ponerme el vestido que me puse en la boda de Alberto..." Ojo: que el asunto se las trae, porque no es lo mismo ir a una boda ( "Si...Mi marido me dejó, pero vivo el la gloria bendita....mira, mira que bien me he quedado"), a un bautizo ( "Si...Mi marido me dejó, pero al menos no me obligó a tener que hacerme cargo de una pareja de niños que me vieran a mi como la bruja y a él como el siempre divertido papá que trae regalos"), a una presentación ("Si...Mi marido me dejó, pero cuando estaba casada con él no llevaba ropa interior como la que uso ahora, que exige, antes de verla, presentar un certificado médico que acredita plena salud cardiovascular para evitar disgustos...") o a una verbena (Si...Mi marido me dejó, pero como me vuelvas a poner la mano en el culo te van a sacar los molares por via anal").

Ya he propuesto crear un fondo común de ropa para fiesta y eventos varios. Interesadas, dejen aviso.

Labores propias

2006-05-29T12:23:00.000Z

Este fin de semana tocó retreta de casa...y el sonido de la trompeta se apagó entre las paredes, sin que nadie acudiera a su llamada. Sigue el edredón sobre la cama, los abrigos en el armario, va saliendo la ropa de verano a salto de mata y la de invierno se coloca por estratos.

Es que tengo un ataque de pereza que me dura desde el referendum de la Constitución para las tareas domésticas. Tengo una ayuda puntual, pero nunca es suficiente. Mi sueño es tener cuerpo de casa, que me planche, que me lave, que me ordene, que me coloque, que me despida con el café en la bandeja, que me acerque el albornoz - siempre crujiente y cegadoramente blanco - y que me frote la espalda, si ello fuera necesario.

Habrá que seguir jugando a la primitiva una eternidad más!.

Monkey Business

2006-05-26T11:07:00.000Z

Hoy haría una serie de recomendaciones para viajeros internacionales ( por ejemplo, no llevar cocaina en el equipaje de mano y si se lleva, no caer en un ataque de pánico que suponga consumir más de medio gramo en media hora en los baños de la sala VIP, vistas las limitadas cantiades de vodka que normalmente proveen y las prohibiciones extensas de fumar tanto en aviones como en terminales aeroportuarias). Pero creo que esas advertencias son de sentido común, por lo que de nada sirve hacerlas a quienes, como yo, no venían con ese kit. Como es de sentido común jamás follarte a un recien conocido -la soledad de los hoteles, el compañerismo internacional, el anillo vibrador de Durex, y otras justificaciones menores ayudaron a tomar esa mala decisión - y a darle tu teléfono, en un acto de estupidez que fue Premio Extraordinario de Fin de Carrera de la Universidad de la Estupidez; llevo recibiendo llamadas y mensajes de Fulanito desde hace 24 horas, a pesar de haberle dejado claro que "lo nuestro" no era tal, sino, si acaso, "lo suyo", y que la frase "Que me olvides, pesado" no entra en el catálogo de Frases de Amores Eternos.

Total, que para un dia que follo, bien que lo estoy pagando.

Desconcierto

2006-05-23T08:44:00.000Z

O yo soy muy lerda ( no lo descarto; de hecho, me parece una hipótesis muy razonable) o Blogger hace con mis entradas lo que le da la gana. Las coloca al azar, y me las arastra al fondo, donde pasan desapercibidas, entre otras entradas, camufladas como las hojas de periódicos viejos.

Puede que quienes me lean piensen que se trata de un juego, un escondite moderno. No lo es: es sólo un ejemplo de mi incompetencia. Véanse esos ejemplos aquí y el de esta mañana, aquí.

De vuelta de casi todo

2006-05-22T14:35:00.000Z

Al final, hubo fin de semana en la playa, en Zahara de los Atunes. Al final, pude dormir sobre un colchón y con una almohada como Dios manda. Y, como todos los años, me quemé, a pesar de las protecciones, cremas y mejunjes que cada año te venden como protección inatacable contra los rayos uva. Al final, S. ya se ha ido para su tierra, hasta el año que viene, dejando un recuerdo desmadrado y ropa interior en la cesta de la ropa para lavar. Como todos los años, el primer baño me ha producido una sensación de impúdica vuelta a la desnudez pública de mi cuerpo, a sus imperfecciones, a su belleza, y a las miradas a otros cuerpos que, supongo, también se habrán llenado de impúdica vuelta a la desnudez y a la mirada de soslayo a otros cuerpos de la playa.

Por la tarde del domingo, por fin en mi sofá, vi Aeon Flux, completamente extasiada. La película es un bodrio que no tiene defensa alguna, pero...¿Qué me decís de la protagonista? Charlize Theron, guapa y escultural, sin una pega que poder ponerle y con unos modelazos que para mi quisiera siempre y cuando me garantizaran por escrito y ante Notario que me iban a quedar igual que a ella). No me importaría que me clonaran a su imagen y semejanza en otra vida. O en este, que tengo un poco de prisa...

Los planes se hacen para que se estropeen

2006-05-19T10:30:00.000Z

Como ya he comentado aqui y aqui mi hospitalidad con S. me está viniendo coyunturalmente larga. Más bien descoyunturalmente, porque tras el normal episodio de excesos de anoche ( no viene la gente de visita para quedarse jugando al Monopoly en casa, sino para hacer cuando menos lo mismo que hacen un jueves en sus localidades de origen, si la nieve y los lobos se lo permiten), y tras tomarme mis acompañadores del sueño ( no, no...no son barbitúricos, sino una absenta que hace perder el conocimiento solo con mirar la etiqueta), he vuelto a dormir ( eso si es un eufemismo) en el sofá, en una noche repulsivamente calurosa.Lógicamente, me he levantado con una resaca de nueve en la escala Absolut, y con el cuello y la espalda como si fueran de otra persona, victima de una caida desde lo más alto de la Torre Picasso.

Por dar variedad ( porque, en caso contrario, veré a mi higado en una urna del Museo de Ciencias Sobrenaturales, no sabeis como beben estas cabronas nórdicas), habia propuesto una escapada a Zahara de los Atunes, aprovechando que hace buen tiempo, un poco de playita y tal....y una cama para cada una, que no es mala oferta. Pues aparece el dia con un nublado de inspector de hacienda.

A ver como se toma S. lo de la playa. Porque si no le viene bien, le dejo el ordenadory yo me ingreso en un hospital, a ver si duermo algo.

Preguntas y respuestas

2006-05-16T08:16:00.000Z

Un remitido ( como las notas de prensa) me ha llegado, pidiéndome respuesta, a mi dirección de esta primavera (undonutporcaridad-arroba-hotmail.com), a un breve cuestionario que a continuación trasncribo y respondo, porque la astenia primaveral me pide esta mañana actividades de baja intensidad laboral y alto contenido lúdico. Vamos a ello:

1.¿Que libro leerás este verano?

Estoy en la saga-fuga de los opiáceos, asi que releería "Less than zero", de Bret Easton Ellis, recordando el bodrio de película que se hizo con ella ( "Golpe al sueño americano", y no fusilaron al traductor...). Como continuación, acabar con "El Golem", de Gustav Meyrinc. Y para los aviones, algun libro en cuyo título se contengan las siguientes palabras: cruzados, misterio, código, Tierra, Santa, enigma, austrohúngaro y/o Arcadi Espada.

2. ¿Baño textil?

Mi idea de las vacaciones implica, necesariamente, la playa. A poder ser, una playa en la que no se formen comités de lapidación para acabar con las que hacemos toples. Por mi, el baño sería no textil, pero me temo que será bikinal.

3. ¿Con quien te irias de vacaciones, a riesgo de acabar en una isla desierta como los de "Perdidos"?.

Siguiendo la idea de la serie, daría igual a quien eligiera yo, porque el destino haría que me tocara quien me tenía que tocar.Pero, por elegir, me pediría un cachas que cazara y pescara para mi, y que me tuviera como una reina, o una acompañante con la que poder estar de cháchara hasta que vinieran a rescatarnos ( fundamental para esa opción es que se salvara el carrito de las bebidas del avión): las chicas que me acompañan amablemente en el blog serían una excelente compañía.

4. ¿La bebida del verano?

La misma que la del invierno: todas.

5. ¿Una promesa para cumplir estas vacaciones?

Por supuesto: no bajar a la playa con resaca. Y, como corolario, no dormirme al sol con resaca. Y, para remate, no hacer nada con resaca.

Os paso la bola...¿Os servís?

Anda la osa!

2006-05-15T15:05:00.000Z

Pues a mi me ha hecho gracia.....

La línea y su defensa

2006-05-15T09:06:00.000Z

Pues ya llega el verano, aunque la lluvia del fin de semana lo haya desmentido. Y con la llegada del verano, se aumentan las miradas al espejo, asi, de escorzo, doblando el cuello hasta el límite de la hernia cervical, para ver si tienes el culo en su sitio o se te ha desplazado unos grados hacia el sur y ha aprovechado para crecer "a la orange" celulítica. Y haces recuento de lo que comiste, de lo que bebiste, del donut aquel, de los dias que has faltado al gimnasio, te reprochas tu falta de sacrificio....Te miras las tetas, y tanto de lo mismo. ¿Que es esto...una estría?...Total, que empieza una a mirar, como quien no quiere la cosa, los anuncios de Corporación Dermoestética, por un lado, y a leer los mil prospectos de los mil productos que aseguran reducir centímetros.

¿Para qué?

Pues esa si que es una buena pregunta. Para negarnos a enveecer, para pensar que podemos luchar contra el tiempo y contra nuestro propio cuerpo, para meternos en una falda o en un pantalón de una talla que el año pasado quedaba holgadita, para que no te miren en el gimnasio con cara de condescendencia, para no cambiar el pareo por un burka, para seguir siendo apetecibles en una época en la que ya empezamos aresultar apetecibles solo a los obreros de la construcción y a los repartidores de Cruzcampo.

Esto es una mierda.

Desde Roma, con amor

2006-05-14T13:49:00.008Z

Mañana volveré.

Cada dia tiene su afán

2006-05-14T13:49:00.007Z

Un atento corresponsal me ha regañado. Me reprocha que tire mi vida por la borda, entre bebidas, resacas, líneas de cocaina, sueños sáficos y malos polvos heterosexuales. Exactamente me indica

Deberias hacer algo mejor con tu vida, más allá de estar tirada por las barras y por las calles, mirándole el escote a la camarera o tirándote al ultimo imbecil del penúltimo bar
Debo reconocer que me ha hecho ilusión esta comunicación, que demuestra que la gente en general tiende a meterse donde no la llaman y a pontificar sobre lo que no sabe, y que me confirma en una elaborada línea de pensamiento que ya inicié hace años y que acabará en un ensayo no acabado que será sorteado entre mis herederos. El título es provisional ( faltan algunos ajustes, que quereis que os diga....es mi obra póstuma, y no quisiera tomar decisiones apresuradas) y reza algo así como "Deja de comerle la polla a M, que no te quiere ni te aprecia y ven a comérmela a mí que tampoco".

Es una pena que no haya conseguido redimirme, de forma que seguiré haciendo lo que me salga del...alma, a pesar de decepcionar a mi corresponsal, que sabe tanto de mí como de la vida de algunos cangrejos abisales de la Fosa de las Marianas.

Y es que con algunas mujeres no hay forma de razonar, querido. Son (somos) recalcitrantes y el burka no nos favorece.

Manual para no pegar ojo en toda la noche

2006-05-14T13:49:00.006Z

S. sigue alojada en mi casa, comiendo en mis platitos, bebiendo de mis botellitas y acostándose en mi camita. Yo sigo con esos dias acostada en el sofá, con una rigidez de cuello que ennoblece mi rostro pero lo baña de mala leche. La pregunta de hoy es: dejando aparte la generosidad de la amistad, lo de "esta es tu casa, vente cuando quieras", los amigos y las visitas...¿no estarían más cómodos en un hotel? O, ¿no sería razonable que el anfitrión se fuera a un hotel, para que todos pudieran descansar?.

Amigos y amigas, recordad: casa con un dormitorio, mala es para invitar. Y, de propina, una reflexión: comprad sofás cómodos, porque nunca se sabe cuando se puede aterrizar allí.

Estos dias

2006-05-14T13:49:00.005Z

En estos dias, en los inicios, desarrollos y finales de "estos dias", se me ponen las tetas como dos cántaros. Al que se relama ante este anuncio, debo advertir que en "estos dias" tengo las mismas ganas de que me toquen los cántaros que los que tendría un tigre de bengala de que le metieran un palito por el culo. Para más diversión, hoy mi ciudad ha quedado completamente cubierta de una niebla asquerosa. Y defino asquerosa: espesa, que perjudica la visibilidad, nubla el entendimiento de los conductores y trae de la mano un calor húmedo y pegajoso. Asi que llevo un inicio de mañana bonito, que ya me fue anunciado ayer por la noche. Tuve que salir por obligaciones protocolarias (una amiga-conocida, que vino desde muy lejos ) y algo tomé que no me sentó bien en el único sitio donde no había energúmenos gritando; eso, unido a mi acceso menstruante y a dormir en el sofá ( no, no discutió mucho S. cuando le cedí la cama) me han puesto la mañana bastante cuesta arriba.

Joder.

Imagenes perturbadoras, por lo menos

2006-05-14T13:49:00.001Z

Dicen que la fuerza de una cadena está en su eslabón más débil. Por motivos que no vienen al caso, en algunas etapas profesionales de mi vida ( que ya permite hacer memoria y hablar como mi madre) he tenido contactos con empresas y ejecutivos "japos"(neses), y bajo toda capa de amabilidad ( más bien, cortesía protocolaria) y formalidad ( más bien, almidón armado), siempre tenía la impresión de que se volverían comedidamente sonrientes al hotel, donde colocarían su ropa anodina en el armario, perfectamente colgada para que no se arrugara, se colocarían un liguero, pinzas para la ropa en los pezones y se azotarían ritualmente los unos a los otros hasta alcanzar el éxtasis. Siempre me han parecido raros, muy raros. Y para muestra, un boton. La imagen está titulada "El sueño de la mujer del pescador" y, por contra a los límites de la imagen erótica y pornográfica en Japón. la mujer ( que, como habreis podido comprobar es la que se encuentra debajo del calamar lamedor), enseña un abundantemente poblado pubis. El dibujo es de la primera mital del siglo XIX, osea, que la cosa les viene de largo.

Domingo con lluvia

2006-05-14T13:49:00.000Z

Unas bragas. Eso es lo que para mi es un verdadero domingo: una bragas cómodas, de algodón gris, un pijama, zapatillas y tirarme el dia de la cama al sofá y del sofá a la cama, comiendo a la hora que me da la gana y lo que me da la gana. ¿Zafarrancho de armarios? ¿Sacarle brillo a la plata?...Vamos, Por Dios: no tengo ganas ni de llamar a mi camello ( mejor, porque con lo que llevo desde el jueves, si estornudo, me sale un billete de diez euros y un matasuegras).

Joder, que resaca

2006-05-12T10:39:00.000Z

Hoy o tengo el coño para ruidos. Para ningún ruido. Tengo un clavo que me atraviesa la sien, gira a la derecha, se me va a la nuca, donde se alía con algún motorcito que hace que, además, vibre y me marque las venas.Hoy no estoy para estrenarme como neurocirujana, porque iba a parecer, con el bisturí arriba y abajo, una mosquetera con ojeras. No puedo iniciar hoy mi carrera delictiva como ladrona de panderetas, porque parecería que estoy tocando "Clavelitos" unpluged.

Se que a lo largo de la mañana ha habido gente que me ha hablado, en persona y por teléfono. Debe haber ocurrido, porque tengo un recuerdo vago, pero no me pidais más detalles.

Y lo de ayer, pues un poco más de lo mismo: copa, tiza, copa, tiza, risa, cigarro, cigarro, cigarro, cigarro, cigarro, copa, cigarro, tiza, que es una especie de morse que significa "No me he comido un rosco y me he cargado unos zapatos preciosos". Eso, y un maravilloso "cronch" al aparcar el coche, que no me he atrevido ni a mirar.

Y ahora, si me disculpais....

2006-05-11T15:57:00.000Z

...me retiro a "picar piedra", porque las madrugadas de los viernes empiezan los jueves. A esta hora, más o menos.

Un poco rara

2006-05-11T14:40:00.000Z

O poco convencional, a veces. Ya he dicho que prefiero la ducha al baño, y que la prefiero por encima de otras muchas cosas. Hablé también de las sábanas fresquitas, una sensación que me encanta incluso en el crudo invierno ( y perdonadme la exageración de hablar de crudo invierno en la costa del sol, pero la verdad es que aqui también hace frio), la de notar las sábanas frias en mi piel. Porque otra preferencia es la de no usar pijama ni ahí me atén. Pero hay más rarezas: he visto "V de Vendetta" y el actor que más me pone es el policía que al final resulta ser medio bueno. Tampoco hay mucho done elegir, es cierto: Stephen Fry está francamente estropeado.Más rarezas: cada dia me gusta más escuchar a Charles Aznavour o a Caetano Veloso, y me suena a chino cantonés la inmensa mayoría de las preferencias musicales que leo. Y la rareza más grande: me veo el culo estupendo. Debe ser que se me ha ido la mano con los vodkas tonic, y sufro de un delirium tremens cular o que los parches reductores de seis en seis hacen efecto.

Marta tiene un marcapasos

2006-05-11T10:43:00.000Z

O lo parece, porque tengo hoy un bullebulle en la caja torácica que me tiene acelerada. Y eso que hoy no he tomado nada ( ni cafeina, ni farlopina, ni estimulantes, ni anabolizantes. Sólo un zumo de naranja natural. Va a ser que lo de la vida sana no está hecho para mi...). Pero, además, mi natural curioso ( o mi conducta reprochable de heteroguarra.....;-), a saber), me ha llevado a meterme en un chat que l-kbrona había referido en su blog.

Y para que me habré metido.

De entrada, soy un tollo para todo lo que se refiera a la informática y sus aplicaciones. Yo me pongo, me pongo, caminito para adelante, y dejo que el ordenador vaya haciendo. Eso de desactivar pop-ups o Javas o similares, como que me suenan a chino. O sea, que igual he jodido el ordenador o le he abierto una tronera para que entren virus, espias y hasta la cabalgata de los Reyes Magos. Y ya verás que risa cuando le diga al informático que me lo arregle y este diga "oye...¿y esta página de The C World"...?". En fin, de eso ya me preocuparé mañana.

Entro en el chat y previamente me he registrado con mi nombre que, como es conocido, es Marta Manta Raya. Primeras reacciones antes de abrir el pico: se me llena la pantalla de mensajes ( privados) que me dicen:

a) Unos, que soy un tio, porque con ese apodo solo puedo ser un tio. Me sorprendo, me miro, me toco y no, no soy un tio.

b) Otros que me preguntan si estoy en la casa o en el trabajo, si estoy desnuda( sin esperar respuesta a la primera pregunta...será que me han visto cara de heteroguarra y de exhibicionista de oficina) y que si quiero hablar con ell@s, hacerles cosquillas, masturbarme, masturbarles o comprarles una vajilla de estilo oriental.

Si no contesto en 3 nanosegundos empiezan a decir eso de "Oye..¿estás ahí?" "¡Por que no me hablas!".

He salido a la carrera. Y no digo corriendo, para no dar lugar a malos entendidos.

Una ducha, por favor

2006-05-10T17:11:00.000Z

Los grandes placeres son realmente, pequeños y de andar por casa. El placer de viajar ( si se viaja por placer) nunca es comparable al placer que te da tu almohada, esa almohada que huele a ti, que ya se amolda sola a tu cuerpo, que es el resultado de años de búsqueda y de años de aguantarte la cabeza. Las bebidas más excéntricas no se pueden comparar a un vaso de agua a la temperatura que a cada cual le gusta, al levantarte de la siesta en verano. Y dentro de esos pequeños placeres, yo señalo con ahinco dos: las sábanas frescas, recien puestas y una ducha.

En la ducha he despejado resacas que ubieran arrasado a los cosacos del Don, sintiendo ese primer golpe de tibieza como si fueran alfileres, dejando que el agua me bautizara la nuca, la cara, la espalda, como una lengua cálida y sabia. En la ducha estás contigo misma, en la mayor intimidad que cabe, sin nada ni nadie que estorbe, y entre los vapores...siempre te encuentras, y te encuentras bien y apetecible. Me gusta masturbarme en la ducha, sin complejos, y sin que parezca que traiciono a una tradición cinematográfica que obliga a la masturbación en un baño de espuma.

Me gustan los hoteles con ducha amplia, que no permite filtrados ni salpicones de agua, que no hacen charcos a la salida, con toallas grannndes, blancas y crujientes. Y con un vorkatonica en la salida.

El calor

2006-05-10T04:22:00.000Z

No, no...No hablo de "ese calor" ( que no quiero ganarme el título de heteroguarra del año) sino del calor meteorológico que ya empieza a hacer y que tanto daño hace a la imagen de las mujeres que tenemos que estar impecables aun despues de haber corrido una maratón urbana cargada de papeles, de maletines, de telefonos móviles, de agendas. Ese calor que hace que, cuando te paras a la sombra en algún semáforo, notes como una gota de sudor te está bajando hasta la mismísima rabadilla. O te escarcha el labio.

Ya ha llegado el calor. Ese calor. Al otro todavía lo estoy esperando.

Aqui un tollo, aqui un@as amig@s

2006-05-08T15:31:00.000Z

Pues que ya he descubierto una gran verdad universal: si no pongo correctamente mi dirección de correo electronico, no hay quien me mande nada. Perdón al respetable.

Sola

2006-05-08T07:45:00.000Z

Una de las cosas más desesperantes de mi actividad laboral es tener que viajar, haciendo noche o noches en el lugar de destino. Eso me lleva a ser una extraordinaria optimizadora de espacio en maletas ( ya que no sabes nunca si la estancia va a ser para una, dos o tres noches), excelente clienta de tiendas en toda la geografía española y de parte del extranjero ( ya saben...una puede pasar por muchas cosas, pero no por reponerte una blusa agotada por una reunión de más de ocho horas ni desde luego por usar ropa interior de segunda puesta) y rentabilizadora de bares de copas desperdigados por esos mundos de Dios. Porque no hay cosa más triste que cenar sola, sometida a la inspección de los que tambien cenan o, en algunos casos ( muy pocos, todo hay que decirlo) a los limitados, previsibles, propios de Paco Martinez Soria y redundantes de caspa intentos de otros comensales de tener un affaire de una noche con una mujer sola y desconocida, a la que suponen ansiosa de meterse en la cama con ellos para que puedan contar algo divertido en el viaje de vuelta, dándose codazos de complicidad. Por eso, mejor, me voy a tomar copas a algun bar cercano, donde la gente sola llama menos la atención y siempre puedes pedir el auxilio de los camareros o camareras. Si no hay bar cercano o dudo de que pueda o sepa volver, me encierro en mi habitación, donde compruebo que los minibares tienen un surtido irregular que casi obliga a traer la bebida de fuera ( es como hacer un botellón pero indoor y para una sola), que la televisión es una mierda ( y los canales x mas aun, hechos exclusivamente para público masculino) y que lo único que funciona bien es la red de corresponsales de mi camello ( es la farlopanet) porque con tanto control en los aeropuertos, me da una cierta aprensión seguir metiendo la bolsita dentro del tampax-trampa del neceser. Y, desde luego, mejor sola que may acosada.

Ampliación de información

2006-05-08T07:41:00.000Z

En mi anterior mensaje, me refería exactamente a esto. Y es que el diseño avanza que es una barbaridad; eso si, diseño con funcionalidad, no como algunas cartas de nueva cocina.

Vacaciones

2006-05-06T09:47:00.001Z

Cada dia somos menos españoles y más parecidos a los extranjeros. Ya nadie se acueda de cuando las vacaciones se planeaban aproximadamente diez minutos antes de su comienzo: ahora, desde Navidades ( o desde la vuelta de las anteriores vacaciones, que ya conozco yo algunos especímenes) comienza la tensión del ocio...Ya no es algo divertido: es algo estresante. ¿Donde me voy? ¿Cómo me voy? y, sobre todo ¿Con quien me voy?. ...

¿Donde me voy? Yo lo tengo claro: a la playa, pero a la playa-playa, no a la playa-Gunther, ni a la playa-Borja, ni a la playa-Vanessa. Mi deseo es Cadiz, Huelva o el sur de Portugal ( si antes alguien me jura que en las playas de ese pais no te tiran piedras si tomas el sol en toples). El como ir es evidente: en coche, porque no hay más remedio. Si lo hubiera, lo haría mio. Pero el problema real es ¿con quien ir de vacaciones?. Mis amigos son solteros a tiempo parcial, que dejan a sus adorables esposas y a sus hacendosas novias aparcadas por algunas horas, para pasear por el lado oscuro de la Fuerza conmigo. Evidentemente, el plan de ir con ellos de vacaciones es imposible e infumable, a partes iguales. ¿Viajar sola? Ya me paso todo el santo dia viajando sola, y la experiencia no es nada apasionante. No son viajes de solos o solas en los que cabe conocer a gente interesante, sino todo lo contrario. En el blog de l-kbrona leía una expresión que me llamó la atención: heteroguarra. Eso es lo que la mayoría de los hospedados en un complejo turistico piensan de una mujer que viaja sola: una máquina de sexo insaciable...a la que nadie interesante se acerca.

El caso es que sigo instalada en mi lugar preferido: la duda que me deja paralizada.

Madre no hay más que una

2006-05-06T09:47:00.000Z

Igual resulta que lo que voy a decir es una blasfemia civil ( y en ese caso, puede que me echen a patadas de El Corte Inglés), pero si sigue la racha de hacer productos de autoplacer cada vez más pensados por y para mujeres, me parece que el dia de la madre lo voy a tener que celebrar yo con dos pilas pequeñas de Duracel. Echando un vistazo al catálogo de Durex, a ver quien de las mujeres que me lean es capaz de rechazar con una mano ( o con las dos, que no es por señalar) una caidita por el lado del propio placer, del propio tempo, sin ronquidos y sin seres acostumbrados a salir por patas con alguna excusa que ya resultaba increible en la segunda glaciación. Yo no tengo temple, ni ganas de tenerlo.

Que se me olvidaba

2006-05-04T11:26:00.000Z

No olviden esta marca, para sus gintonics ni sus drymartinis. Verán que las resacas son ya sólo fruto de los excesos ( la OMS recomienda no tomar más de una botella al dia).

Una cerveza, por favor.

2006-05-04T11:11:00.000Z

Aunque se me saltaran los parches reductores, ayer era un dia de cañas. Pasé por un lugar recientemente abierto en esta ciudad ("La Barra"), donde pude comprobar que las tapas yan han pasado a llamarse pinchos ( o pinxos, que hay que joderse), como excusa para cobrar 3 euros por cada uno de ellos. Pude comprobar tambien que los vasos de las cañas cada dia se van pareciendo más a un dedalito y que en ese lugar había más cuarentaytantoneslargos en pie de guerra que en el resto de la realidad nacional tambien llamada Andalucía. Iba con B., que se sentía generoso y de allí me llevó a tomar unos vinosdeautordemaceraciónextrañaconvariedadesdeuvanuncavistas. Ya nadie pide un riojita, sino un camarero que te recita su curriculum vitae y que te coloca una botella de algo que, por no parecer una cateta, terminas moviendo la cabeza, no se si para asentir o para pasar el mal trago. En resumen, que tenemos más dinero, más medios, y salimos más a sitios que nos cobran más caro y nos exigen estar a la última, cuando realmente lo que apetecía era tomar unas cañitas y unas tapitas.

Como una braga ( de las de mercadillo)

2006-05-03T09:46:00.000Z

Los puentes son así: vienen visitas de fuera, que hacen suyas las costumbres de los de aquí, y a la vez nos enriquecemos con nuevas experiencias traidas de fuera, que abren interesantes debates: "¿Es la farlopa de Valencia mejor que la de Málaga", "¿Tu cuantos cigarros te fumas en una noche de enhuertamiento?" "¿Hay algún bar abierto a las seis de la mañana?". El caso es qe me he quedado en un estado tan comatoso que ayer me quedé frita viendo como el doctor House se va haciendo humano y debil por la kriptonita del amor. He dormido como un angelito de Dios y me duele hasta el salvaslip, será de dormir, proque es lo que tiene la vida sana: que termina haciéndose demasiado incómoda.

La primavera, las feromonas, las ingles brasileñas

2006-04-28T08:00:00.000Z

Decia mi abuela que cuando el demonio se aburre, espanta moscas con el rabo. O algo asi, vamos, que si te aburres terminas bebiendo vodka, esnifando coca o tirándote a algún amigo. Y como ayer tenía la tarde aburrida, la depilación en estado de revista y la tontería en el cuerpo, acepté la llamada de un amigo, acabando de una vez por todas con esa tensión sexual que tanto bueno hace en las series de televisión y que tantos desastres causa en las relaciones personales de la vida real.

Se acabó ya el comer por comer, quedar a tomar una caña o a ver tiendas, en ratos perdidos. Ya todo será la lucha entre "tengo un ratito, vamos a echar un polvo" y "no puedo verte, que tengo lio esta tarde o esta semana o es te mes o este año, que viene muy complicado". Una relación esteril desde su inicio por esa via, que sólo me va a traer calentamientos de cabeza, por calmar otros calentamientos.

No tengo costumbre de arrepentirme de las cosas, ni de lamentarme por mis obras equivocadas. Si ya se han hecho, que vamos a poder hacer....Pero debería hacerme un implante de sesera, porque ultimamente ando más corta que la manga de un chaleco

La coronela no tiene quien le escriba

2006-04-27T10:20:00.000Z

Hace veinte años, en esa época en la que lo de internet solo salía en las películas americanas tipo "Juegos de guerra", nos manejábamos por carta. Y cuando alguna amiga te decía "te he mandado una carta" o esperabas respuesta a alguna que tu habías escrito, te pasabas el dia mirando el buzón, preguntando a tu madre y mirando de reojo al vecino por si se la había quedado. Cuando abrias el buzón y no habia nada, decepción. En este rincón reina un silencio superlativo, extragrande, tamaño familiar o paquete ahorro. Nadie sabe de su existencia o a nadie le importa lo que aqui se diga. Estoy por poner un titular tipo "Zapatero pillado en pelotas durante sus vacaciones en Doñana" o "Regalo Mini nuevo, por no poder usarlo", a ver si alguien se cuela por la rendija y mira.

La vida es una mierda, pero podría ser incluso peor

2006-04-27T07:35:00.000Z

Otra mañana con la mano temblona y un polvorón otorrinolaringológico. He conseguido comprar tabaco ( es divertido quedarte sin tabaco a las cuatro de la mañana en esta sociedad en la que nuestros políticos velan por nuestra salud) en el coche, mientras me retumban las venas de la cabeza ( que debe haberlas, porque yo me las siento) y el cigarro me parte el bronquio en dos, escucho el CD de "El Koala". Vengan cortijeras, motillos, bestias, guardeses, cochinos, gallinas, papas, lanrove.

Y mi vida es asquerosa, si, pero...¿podría pillarle farlopa a algun camello rústico¿ ¿donde compraría tabaco? ¿donde compraría bebida? ¿me pillarian con la cortijera en plan bucólico y me apedrearían?¿con cual de los cotizaos solteros de la pedanía terminaria liándome? ¡que diria el cura!. Mejor, me quedo como estoy: jodida pero urbana.

Esta pelicula ya la he visto yo ( ahora, con subtítulos)

2006-04-26T15:37:00.000Z

Pues Luis, esa tormenta de verano que anunciaba su devastador paso por encima y por debajo de ésta que suscribe, se ha quedado en nube pasajera. Pasajera, de pasar. Y es que ya no se estila ni llamar por teléfono, dar alguna excusa por cubrir el expediente, prometer que nos veremos en otro momento ( en otro lugar en alguna galaxia muy muy lejana), que vaya putada con las ganas que tenía de verme. Un mensaje al movil, y va que arde. Por debajo del mensaje al movil y no hay nada, es el último escalón en la escala comunicativa, y el mensaje está dos escalones por debajo de un mínimo de educación y consideración para quien lo recibe.

Pero esta pelicula ya me la se. En su casa le habrán dicho eso tan apropiado y popular de "¿Y tu donde coño te crees que vas, si hay que hacer compra en el Carrefur, imbecil?", y éste, a tirar del carrito y más callado que en misa. De prodigio sexual a capón vigilado

Que le den por el mismisimo culo. Yo me he comprado una botella de Belvedere, y me voy a dar yo cuatro destilaciones y veinte latigazos, coemezando ahora mismo, que para luego ya es tarde. Vaya mierrrda de vida.

Fuera luces, y a por la farlopa de bruces

2006-04-26T10:35:00.000Z

Mi camello es un tipo elegante. No un "tipo elegante" según las leyes de la calle, de los de chandal de terciopelo negro y colgantes de oro, sino un tipo que pasa desapercibido entre los mil tipos desapercibibles que van y vienen por Calle Larios por la mañana. Alguna vez he pensado en regalarle una corbata precisamente porque las que lleva me parecen de buen gusto, y acto seguido he pensado que mejor que se la compre él, que con lo que gana tiene para eso y para más, y los "detalles" debe tenerlos el conmigo, y no al revés. No trabaja por la noche, porque dice que por las mañanas todos los gatos son pardos, y no le falta razón....¿quien va a desconfiar de un señor con traje y portafolios. Asi que me he citado con él en una cafetería y tras los saludos de rigor, he hecho mi compra, le he pagado y hemos acabado los cafés con la conversación intrascendente de dos viejos conocidos que no tienen nada que ocultarse el asunto en cuestión y no intentan moralizarse. Se que esto me matará o me hará pobre, y que a el lo hará rico. Tambien me puede matar el colesterol, un majara en una moto que me aplaste en un paso de cebra, el tabaco o una ostra en mal estado, y me da igual. No tengo intención de dejar un cadaver bonito.

Haciendo de hipotenusa

2006-04-26T07:35:00.000Z

Es decir, entre dos catetos ( A y B ).

Esta mañana la voy a echar con esta amable compañía. No debo olvidar ponerme las gafas de sol ( para evitar el deslumbramiento de los rolex de oro, tratados con Netol) y echarme una manta o un burka para que estos puedan argumentar algun gruñido sin mirarme las telas, el culo, o las tetas y el culo a la vez

Viviendo la vida blog

2006-04-25T11:35:00.000Z

Pues si. Esto de tener un blog debe ser como los juguetes nuevos, que los primeros dias no te separas de ellos, y al tercer dia, a la caja y se acabó. Pero debo reconocer que llevo una mañana muy bloggera: he visitado al azar como unos mil blogs - todos muy constantes y muy bien escritos - y debo confesar que he visitado algunos en los que sus autoras dejan clara su orientación sexual. Pues si, sigo dándole vueltas a la cabeza al asunto de la barra del bar, y, la verdad, pues que tengo la cabeza un poco como liada. Nunca había dudado de mi orientación, pero tal y como está la vida ya no doy por seguro nada más allá de los impuestos y de que el aparcamiento está imposible. Tengo claro lo que me gusta, o al menos lo tenía claro, yo que se....Lo que si se es que "aquello" me gustó, no se si por lo desprevenida que me pilló, porque realmente lo buscaba aunque no lo supiera, o porque gusta, simplemente.

No se.

Mamón llama a su puerta

2006-04-25T09:54:00.000Z

Un ex-marido es un señor que te deja en la puta estacada, después de haberte puestos más cuernos que los existentes en una manada de ciervos y de haberse preocupado por ti lo mismo que por el estado de las plantaciones de trigo de grano duro en Mauritania para, posteriormente, poder llamarte por teléfono y darte consejos de programa de radio de madrugada.

Este es el modelo que a mi me ha tocado. Puede que haya otros modelos, pero el nque me toca a mi aguantar es éste.

Y éste es el que me ha vuelto a llamar para mostrarme su honda preocupación por mi estado, preocupación sincera ( ha añadido), dado que me tiene afecto ( textual).

Una actitud muy de agradecer, si no fuera porque este buen samaritano, además de no haber entendido la parte del matrimonio que excluía a terceras, cuartas, quintas, sextas, séptimas, octavas, novenas (y sucesivas ascendentes de bragas descendentes) personas, era el que se plantaba dia si, dia también en el hogar, dulce hogar, con el rostro desencajado tras haber ingerido via nasal cuatro barrios de Cali y haberse bebido lo que de líquido hubiera en cualquier botella de cualquier bar. Todo un ejemplo.

La pregunta del millón ( porque lo conozco metido en un saco) es: ¿tan mal tienes la agenda que pretendes echarte un polvo "Cuentame" conmigo?.

Algunas breves notas

2006-04-25T08:23:00.000Z

Me gustaría saber porque c*** se me ordena lo que escribo al libre arbitrio de la máquina, que va colocando lo que escribo com le sale de las narices.

Me gustaría saber también porque la Junta no me permite comprar una botella de vodka en una gasolinera a ninguna hora, y pretende que me pueda emborrachar a base de vino o cava, siempre que lo compre antes de las diez de la noche. Será que quiere que pierda en conocimiento dándome botellazos en la nuca. O que no vendan tabaco, que ya es lo nunca visto.

Ahora que se habla de los derechos humanos de los simios ( una gran gilipollez, ya que estamos), me gustaría pedir un respeto a los derechos humanos de las autodestructivas, aunque sea a base de una botella de Anis del Mono.

Borrón y cuenta nueva

2006-04-24T10:42:00.000Z

Lo bueno que tienen los dias despues de es que, como te has pasado una parte de la noche en vela, fumando todo lo fumable y haciendo acto de contricción y la otra durmiendo y sudando por obra de algún somnífero de medio alcance, una renueva sus votos de dejar de hacer salvajadas, de ahorrar y de buscar amistades sanas y equilibradas. Amanece un nuevo dia que te pilla en la ventana, con la boca de polvorón y la cabeza como un bombo, y en ese momento piensas en dejar todas esas cosas a las que te agarras a la primera de cambio. El tráfico, la oficina, los papeles, los teléfonos, las citas, mucha agua, más café y cuatro paseos de más a la calle para fumar. Correos electrónicos de desconocidos que ( santo Meetic) me insisten en que soy guapa y sexy, y ellos solteros, atractivos, cultos y -a la vez- animosos y variados.

¿He caido ya lo suficientemente bajo?

No.

Me acaba de llamar mi ex-marido, indicándome que un amigo suyo me vio "desencajada" el sábado por la noche, mostrándome su preocupación por mi vida atolondrada.

Precisamente él.

Rollo Bollo

2006-04-23T07:38:00.006Z

Antes de que meta ese recuerdo en la pequeña caja de los recuerdos en la que nunca se debe mirar y que, pese a nuestro manifiesto deseo de olvidar esos recuerdos, los mismos sobreviven a toda terapia y se convierten en una imagen y un escalofrio que nos acompañan toda la vida. Antes, como digo, de hacer lo posible por pasar página y poner la pegatina de "Mujer, no ha pasado nada, fue sólo un malentendido" o "Bueno, Marta..Te apetecía y lo has hecho. No tienes que dar explicaciones a nadie". Antes de que sea una imagen que me acompañe ( quien sabe, igual es el principio del inicio del fin de la Marta que conozco), diré que ayer me di un buen beso con lengua ( lo que se dice un muerdo) con una completa desconocida, en la esquina de una barra, en un bar que se donde está pero de cuyo nombre no me acuerdo. Lo que me extraña es lo facil que fue-que fui-que fuimos tanto al darnos un beso como en despegarnos sin mirar atrás. Esto, que ya va sonando a letra de canción, deben ser los efectos normales del rollo bollo.

Vuelve al redil

2006-04-23T07:38:00.005Z

Pues se acabó lo de pensar que había caido cautivada por mi propio sexo, porque he recibido un aviso de tormenta tropical, cuyo nombre es Luis, para quedar hoy a tomar algo. Los efectos de la tormenta tropical son los ya conocidos: miedo, calor, elevación asfixiante de la humedad relativa, y a ver que me pongo. El tampoco lo tiene facil: a ver como le cuenta a su mujer que hoy no va a ir a dormir a su casa.....

Megan McCormick

2006-04-23T07:38:00.004Z

Como sabrán, es Megan McCormick, la presentadora de Lonely Planet ( o Pilot Guides ), que ayer ví en un reportaje sobre Dubai ( eso si que es gastar y comprar, y no lo que hago yo en Woman Secret). Tiene algo como si dijeramos "me lo paso bien, y nadie me va a fastidiar la fiesta", que ya me gustaría tener a mi.

Un dia de estos, cojo los trastos....y me quedo donde estoy

2006-04-23T07:38:00.003Z

La idea de la fuga redentora me persigue estos dias. Como no se, no puedo o no quiero cambiar ( o las tres a la vez), prefiero aferrarme a una fuga a un pais extraño, en el que empezar una nueva vida desde cero, sin tener que dar explicaciones de un cambio de corte de pelo, de marca de cigarrillos o de repulsa a la depilación.

Pensar en ello es la garantía de que no haré nada. Asi que no deben preocuparse los que controlan mi vida desde sus detalles más pequeños: cuanto más deseo largarme, menos me muevo. Seguiré en Matrix, al menos, hasta el final de los dias.

Abriendo las ventanas

2006-04-23T07:38:00.002Z

Son casi las cinco de la tarde y en mi habitación ya huele a tabaco. Y a alcohol, que me traje anoche o hace un rato, de dos o mil barras de bar. No me duele la cabeza, pero la tengo entre algodones; me tiemblan las manos - no mucho, lo suficiente - y se que no debería darle otra calada al cigarro, ni comprobar que en el monedero todavía me queda algo de coca, ni colocar un puñadito en la mesa junto al teclado, ni machararla con la tarjeta de Carrefour, ni alinearla primorosamente, ni metermela - con la sensación de tapón, de verguenza, de placer prohibido, de outsider - sin haberme tomado siquiera un primer café.

Me agacharía a coger la ropa del suelo ( he comprobado que esta mañana me eché en la cama con camiseta pero sin bragas, que están caidas como una marioneta sin hilos encima del bolso, junto a las botas), pero me parece que esta va a ser una tarde de domingo, una tarde de manta raya, fumando, apurando alguna copa, esnifando y viendo pasar las horas en el reloj de mi movil, sin saber que puede pasar, si pudiera pasar algo.

Marta Manta y Raya. Soy yo. Bienvenidos a mi asqueroso mundo.